愁いのある暮らし

もうすぐ、スピリチュアルの世界にどっぷり入って10年。 大きなきっかけになったのは、人生で初めてできた恋人に捨てられて、もう自分が存在できる世界が—土壌が失くなってしまったのだと悲嘆にくれた頃に、心配した家族がセッションを勧めた…簡単に言えばそこから始まった。 今は、人のことにまで手を貸せるようになった。 私のように、「たかだか恋愛」で自分の生命に危険が及ぶ人がいる。 私たちはたかだか恋愛と言われ、笑われ、余計に傷つくことを察知して誰にもその姿を理解してもらえないのだと、より一層に絶望を増す。 でも本当に、私たちにとっては、愛する人との別れが、今生の別れなんて比喩では足りないほどに、生きることのできる全てが奪われてしまうような気になるのだ。 「生き場」を失うことになって、死しか考えられず。 どこで生きれば良いのか、どこなら生きて良いのかわからなくなる。 そうなってしまった時にどうすればいいのか そうなってしまうことを、繰り返さないためにどうすればいいのか 今の私なら、”自分がそうしてもらったように”、幸せに向けて導くことができるのかもしれない。 恋愛をすると相手を「生き場」にしてしまうんだと思う。 だから、恋人を持つとその人が全てで、失えばそれはすなわち「死」になる。 でも今の私は—恋人を持たない私には、何が生き場になっているのか… 混じりっけなしの、誰の意見も含まない、私だけが導いた選択。 ソレがあったのは、かつてパートナーになろうとした人に対してだけだった。 彼とのことについてだけは、誰の意見にも耳を貸さず それこそ、偉大なるヒーラーたちの言葉にさえも、当時私の絶対的存在であった叔母の言葉にさえも、耳を貸さなかった。 私が、ひとりで、決心したことだった。 「他の人があなたに用意されているって、理解している？」 —2018年メアリー・モーニングスター氏とのセッションにて それほどに、心血を注いだ”関係”だった。 とはいえ現実には、その関係は残らなかったけれど、それは真実ではない。 でも、それほどに心血を注いだというのは、それが私の「生き場」だったからだ。 それを失ったいま、「今の私の生き場」はなんなのだろうか。 自分で築き上げた—埋め立てた土壌というものを持っているんだろうか。 ずっと、表に出しきれず、それでも手放さなかったことがある。 「ヒーラーである」というこ...

生粋のネットっ子なので、SNSが手放せない——その筈なのに、そっとあえてその喧騒から距離をとって、田舎町の駅に降りた時のように、ふうっと息をついて自分の世界だけに入る。 駅に着く頃には、車内にぎっしり乗っていた人たちはすっかりまばらになっている。 たとえ、賑やかな人が何組か一緒に降りても、私の帰路の途中でみんないなくなる。 顔を上げたら黒い空に黄金の月。黒い雲がどんより、日本画のよう。 時々空は青っぽく、宝石を散らしたみたいに星が並んでいて、自宅の前にまで来ると視界の殆どを星空だけにして、包んでくれる。 仕事を終えて、ややふらつき気味に人混みを歩く時、楽しそうだな、誰かといるのいいな、と寂しくて心がくさくさする。 でもこうして駅に降りたところで、私だけの世界が広がって、すっかりご機嫌になる。 日の下で、人と触れ合い大騒ぎして楽しむ私もちゃんといる。でも、一日の半分は、空想の中を歩き続けるひとりの私がいる。 そういう意味で、帰るまでに人がフェードアウトしていくような、家に着く頃には人影もなく、家の中も早々に寝静まっている生活は、私にはちょうどいいらしい。 Photo by Ganapathy Kumar on Unsplash

お勉強中の占星術には「サビアンシンボル」というものがある。 私個人のホロスコープで、象徴的なサビアンシンボルのタイトルが「結婚の儀式を遂行する司祭」。 まさに自身の職業にダイレクトに関連する。 街でスカウトされて、事務所に入って最初の仕事はたいていブライダルフェアのモデルだ。 そこから今の仕事に流れ就いた。 誓いの場を、ハレの日を創り上げ、のこしておく。 いつも、仕事楽しそうですよね と周囲に言ってもらえるのは、新郎新婦からいただいたお手紙やプレゼントを嬉々として報告するから。 私たちはウェディングプランナーではないため、新郎新婦から懇意にしてもらえることは少ない。本来は。 この仕事を始めた頃は、次から次へとベルトコンベアのように打ち合わせをしていた。 結婚式のBGMをただ、たんたんと「何が使いたいですか」「どの部分で使いますか」ときくだけ。 なんなら、新郎新婦が書いてきた用紙から、自分たちの作業しやすい用紙に書き写すだけ。 それでも、そのなかでもごくたまに音楽の趣味や、そのほかの話題で盛り上がる。 こだわりたい人は、たくさん要望を言ってくれる。 それを叶えるためにこちらの譲れない部分とうまくバランスを取れるように、導いていく。 「話わかるなぁー！」 「そうなんですよ！！」 思わず大きな声でそう言ってくださった人たちの笑顔が、今も忘れられないし、誇らしい思い出。 そうして時々、挙式の後に「メッセージ預かってます」「お菓子預かってます」と何かプレゼントをのこしていただいたり、「一緒に決めてもらったあの曲のこのシーン、最高でした！」とメールで写真を送ってくださったり。 すごく、すごく稀にそうした贈り物をいただいた。 たった一回。顔を覚えていないかもしれない。けれども、そのたった１時間を覚えていてくれて、同じ気持ちにしてくれるた。 その希少な贈り物が、心の支えだったけれど、終わりが永遠に見えないベルトコンベアは、十分に心を蝕む。 どんどん余裕もなくて、心はぎすぎすしっぱなしで、人に優しくできないようになっていった。 耐えかねて、総合演出の世界にやってきた。 そこはベルトコンベアの前にある椅子からは、いつもキラキラと光がみえていて、憧れた場所だった。 音楽だけではなくて、もっとたくさん、もっとぜんぶ。 量産ラインから、アトリエメイドの世界へ。 責任というストレスは以前より増...

最近知り合ったばかりで、はじめて顔突き合わせて話をした日に 「服が好きなんですね！」 と言われて、生まれて初めてそんなことを言われたなぁと。 私は”服が好きな人”ではない…そのタイトルは違和感があるなあ…。 むしろあなたの恋人に「お前の昔のファッションマジ不安やった」と言わしめた過去があるんだけどなぁ… 何が起きたんだろう もともとは、自分で選んだ服を買うことができなかった。 洋服屋さんを除いても、欲しいと思う服はない。 いいな、と思ってもそこについている値札をみて、そこまでは出さないなぁと引っ込める。 かといってファストファッションは思うようなものがなくて、結局何年も同じものを着続けている。 今も「この靴よく考えたら中学生から履いてないか」というものもある。 けれどここ数年で購入した洋服も、ファッション小物も急に増えた。 買えるようになった。 お金を使う優先順位が異なる件はともかく、自分で選んだ服を購入すること、身に付けることに途轍もない抵抗があった。 これを買って着たら、なんて言われるだろう…。 「そんな安物着て」「なにそれ変」「胴長が余計目立つで」「露出が多い、やらしい」 下着の色一つ、好きな色を身につけていたら 「なにそれ、いやらしい」 下着さえ、レースも何もないシームレスなデザインかつベージュの下着しか選べなかった。 見つかったら何言われるかわからない。 だから彼女が「これいいやん、似合うし買えば？」と言った服しか買わない。 「そんなん買わんでいい。私が持ってる」 と言われたら買ってはいけない。着ることは永遠にない。 「あんたこれ、着るやろ」 と渡された彼女チョイスの服と、彼女の若い頃（細くてグラマラスで私なんかよりずっと美しくてモテた頃）のお下がりが増えていく。 出かけることになった時は、たくさん服があるのに「着たい服」はなくて、イライラする。 ツアーに行く時は「ツアーはこういう格好をするもの！！」と彼女の定めたドレスコード。 こうして思い返せば、私のファッションは彼女のドレスコードに定められていた。 だから、人からどう思われているかが徹底的に嫌で、そういった現実世界と引き離して”目に見えない部分”をみて接してくれる人たちとしか、関われなかった。 彼女との物理的な距離が生まれると、彼女という存在から解放されたようだった。 もう出くわすこともないから、好き...

「スタイルいいね」 「十分細いですよ」 褒めてもらえるのは嬉しいけれど、なかなか納得はいかない。 「あの人…痩せ方まずいですよね…」 うん、そうだけど…それはきっとさ—— モデルという肩書きを、プロフィールに書かなくなったのにはちゃんとした理由があって、誰かの表現に一役買うことは好きでも、”モデルらしくあらねばならない”ことが嫌で 「ふーん、モデルって言ってもこの程度じゃん」 と分かりきったことを人に言われるのがすごく嫌で きっとそう言われる・思われると怯えている時間が辛くて 書かなくなった。 でもモデルのお仕事は、最近は楽しい。 ”モデルとしてモデルのお仕事をする”のではなくて、”『私』がモデルのお仕事をする”と解釈するようにしていれば、心は軽くなるから。 だって私は、決してモデルなどと名乗ってはならない醜いものだから。 もともと、骨格なのか体質なのか、典型的な洋梨体型に陥る。 気虚体質で、体力もないから運動が続かない。 もちろん、自分の中で理想の体型があって、そこに近づこうと努力もする。 でも一方で、細くて羨ましい人を見ていたら 「こんなに痩せてちゃ、使えないんだよね」 という言葉が聞こえてきたこともあって、やりすぎちゃダメなんだ、とも理解している。 ただやっぱり、そういうのは、 痩せなくちゃダメで でも、モデル以外の仕事してたらそんな余裕なくて でも痩せなくちゃ、使ってもらえなくて 使ってもらえなかったら、役に立たなくて 役に立たないから、愛してもらえなくて と、ひどいループに落ちそうになる。 事務所に所属していた時はこのループが酷かった。 ただ、あるきっかけで事務所を辞めて、自動的にこのループからは一旦離れることができた。 離れただけなので、根本解決はしていなかった。 でも今はこのループにはハマらない。ハマっても、２周目くらいで抜け出す。 「どんな自分の姿も美しい」というボディポジティブの合言葉は結構無意味だ。 自分に対して求めている「美」がある限り、”どんな自分の姿も”とは容易に口に出せない。 周囲にどんなに「あなたは十分美しい」と真実の言葉をかけてもらっても、本人が「いや私のモノサシでは足りんのよ」と思えば終い。 だから私の場合は、”どうにかしないといけない”のは「自分を認めること」より「自然に在るがままの美」を知ることだった。 手を加えていない、自然な...

今、雲のかかった空を見上げるようにして、書いています。 田舎で、幸運なことに今夜の満月が上がってくる方角がよく見えます。が、この雲では肉眼で月蝕を見ることは叶わないようです。 とはいえ、エネルギーはそのまま降り注いでいるでしょうから。 射手座に座する月は、私の出生図にもおりまして、今は自分のことだけを考えています。そもそもこの文章は、誰かに見られるために書いているのでしょうか。それも私には分かりかねます。ブログに載せたとしても、そのブログは独り言なので。 私は決して、この感染症禍がなくとも、人と会う頻度は変わらなかったでしょう。誘われたら出かけるというフットワークの軽さは、洛中で暮らしていたからこそのもの。今のこの京からとおく離れた暮らしでは、再現ができませんから。 人が嫌いなわけでは決してありません。ただ、寂しがりやで孤独が恐ろしいくせに、自分自身のことををじっくり聴かれることは、得意ではありません。でも1人はいやなので、人のいる場所にいたがります。 呼ばれれば迷わず馳せ参じたのは、私の存在を「忘れられたくない」から。 思い出してくれたことが、嬉しいから。 それに、私はお喋りが好きなのだと自覚していたのですが、聞いてほしいのではなく、垂れ流しになっている私のアウトプットは、別に耳に入れなくとも良いのです。だから、身を乗り出して話を聞かれてしまうと、辛いのです。 多分、「アラ」が出た時や「失敗」をした場合に備えて、集中していて欲しく無いのです。 「ほっといてよ」と言いたい時さえあるのですが、1人は嫌なのです。 ほっといてほしいくせに、ひとりにしないでほしいのです。 なんて矛盾なんだろう。 私は何がしたいのだろう。 だから、今は時々その「アラ」や「失敗」をみても、何とも思わないでただ傍にいてくれた人が恋しくて仕方がありません。"その人"が恋しいというよりは"そういう存在"が恋しくて、たまらないのです。 ＊＊＊ 星をみたり読み解いたり、過去世のストーリーをきいたり、本を読んで得る精神世界や宇宙のはなし。何が楽しくて生きているのか聞かれれば、答えに詰まるのは、私の楽しみが、こうした所謂「妄想のせかい」に想いを馳せることだから。 たとえば、かつての魂はレムリアの時代に生き、アポロン神の御加護をうけている。とか。異国から逃れるために訪れ...

他の人と”分量”が違うということに、気がつき始めた。 人に対する想いとか、何かから受ける想いとか、想念とかそういう目に見えないものが、インもアウトも「人一倍」の分量なんだと。 想いを抱く方向性が逸脱しているのではなくて、その抱く思いの分量が人一倍。 たとえば、仕事で出会うお客様。 どんなに腹がたっても、どんなに共感できなくても、相応のサービスをするのが仕事。それは結婚式だとウェディングプランナー自身が一番感じるものだと思う。 けれども、時々私がプランナーの思いの丈を追い抜いている時がある。 プランナーが手を抜いているとかではなくて、私のほうが異常値だということは強調しておきたい。 （私の目線で）ちょっと目をかければ、それは周囲からはおおきな「ご贔屓さん」扱いらしい。 自覚があるレベルの時と、自覚しないレベルの時とあって、上長に時々怒られる。 たとえば、人間関係。 自分が誰かに「想い」を抱く時、それは一般的に重いことを知っている。 べつに恋愛だけではなくて、友人であったりしてもそう。昔から「自分が思っているほど、相手は自分のことを想っていないな」と感じるので、どうにも友達に対して積極的なアクションが取れない。 「うざいよな」「重いよな」 で、最終的に 「呼ばれるのを待とう」 人間関係で積極的なことはできないままになってしまった。 「その想いに応えられると思えない」 ええむしろ、応えられる人間がこの世にいるとも、思っていません。 ずっとそれは”自分に自信がないから”だと思っていたけれど、そうじゃなくて、人一倍なんでもかんでも重いんだ。 そらあんさん、むりどっせ、あてと同じだけ想うて。 だから、負担をかけたくないから距離は取りたいんだけれど、さみしいから見えるところにいてほしい。 twitterがやめられないのは”みんな見てるだけで触れてこない”距離。遠巻きに、そっとしておいてくれるから。 ステージの上にいるのは見てほしい。でも降りた時に話しかけたりしないほうがいいと思う。幻滅するのはそちらだから。 たぶん自分と同じだけ「重い想い」の人か、もしくはこの重さを気にも留めない人くらいが、ちょうどいいのかもしれない。 私が早口で語っているのを、同じく自分も喋りたくてあんま聞いてなくて、早口で語り返してくれるくらいがいい。 右から左で聞き流して「（またなんか一生懸命しゃべっとるな...