愁いのある暮らし

田舎に引っ込んでもうすぐニ年。 お出かけは、ちょっとエネルギーが必要だ。 街に出るのにお京阪で四〜五〇分。 自宅周り徒歩圏内には本屋も少ないうえ、購買欲が削がれる。 必要最低限の生活必需品は揃うけど、文化的娯楽がない。 だから街へ出る。 でも結構これはしんどい。 自分ひとりのために、そのしんどいを押して行動に移るのは億劫だ。 先日、お稽古のついでに大好きな下鴨神社を訪れた。 南へと下洛した身には、北にある好きな神社にもふらっと行くことが減ったので、お稽古がここから徒歩圏にあるのが嬉しい。 この日は早朝のお稽古だったので、昼前にはお参りができた。「ついでに」と、周辺にあるウワサのパン屋へ立ち寄って、糺の森でひとりぼーーっと散歩して、参道を横断するカタツムリを応援して、小川のせせらぎを眺めていた。 ただ、それだけのことだったのにも関わらず、夜には「今日は楽しかったなぁ」と珍しく思っていた。 「ついで」と言いながらもこの日は、疲れやすい身体を引っ張って、自分一人のためにパンを買い、自分ひとりの時間を満喫していた。 ひとりだから、足元で見かけたカタツムリを応援しても人の時間を奪わないし、好きなだけ小川のそばに座っていられる。 平日の糺の森なんて同じような人がうろついていて、人の目も気にもならない。 こうして、はじめて「自分ひとり」の楽しさを知った。 もともと、"ひとり"は苦手だった。 知らない場所にひとりで行けるようになったのは、ここ数年のこと。 ファッションも、何かしらのお買い物も、ひとりではそこに自分が足を踏み入れて良いものなのか、そこで自分が選ぶものが正しいものなのか、全てが不安で仕方なかった。 私がひとりですることは、何一つ正しいことなどないと思っていた。 その本質とは、私が私自身を信用しておらず、私がひとりで決める事は何もかも正しくないのでは？という不信感。 自己信頼なんて、なかった。 あの時のあれが、あの人の言葉が、と言う決定的なきっかけはない。 それでも私は少しずつ、すこしずつ、「ひとり」ができるようになってきた。 ひとりでウインドウショッピングならできるようになった頃のこと。 ひとりで、服を選んで買えるようになった頃のこと。 自分の中でどうしても、どんなに強い超自我の声を押してでも、曲げたくなかった気持ちのこと。 少しずつ、すこしずつ。

仕事が多忙な時期に入って、休みが少し減って、この貴重な休みはスケジュールを一切入れないで、回復に使おうと思っていたのですよ。 本当に、秋はへとへとにな上、休みが返上されてしまうから…。 それでも、嬉しい人と会えるとなれば、よろこんで出かけてしまう。 そうして次の日には、きっとあれは夢だったんだと思うことにする。 シンデレラは魔法が解けてしまった草陰の中で、舞踏会のことを思い返しながら 「とても素晴らしかったわ。——でもいいの、もうおしまい」 「素敵な夢だったわ、本当にありがとう」 残ったガラスの靴を抱きしめて、惜しみながらも、もっとああすればよかったとか、王子様に会いたかったのに（この時彼女は踊った相手が王子だと知らない）と後悔することにはフォーカスしない。 ”嬉しいおもい”をしても、満足いかないことがある。 でももっとこうだったら良かったのにって、 切なくなったり、くるしくなったり。 でももう、そういう苦しみは徐々に感じずに済むようになった。 「諦めた」とも思われるかもしれない。 どうしたって、無意識にでも”期待”して、”想定”していたから苦しむことになるんだ。 〜だから、こうなってほしい。 どうして、〜ならないの。 そんなふうに考えるのは一切やめてしまえばいい。 夢は夢のままにしておけば、いい。 幸せだ、きっとこれは夢なんだって。 それはでも、決して自暴自棄ではないのだ。 夢の世界で生きている人にとって、夢は現実なのだから。 きっとこの夢のような幸福感を、覚えていれば、明日も私はその幸福の中に逃げることができる。 いつ何時も、幸せでいつづけられる。 硬い甲羅で護らなければいけない内側に、自分の”夢”をいっぱい詰め込んで、海の奥底に沈んでいく。 いつか、奥底でひっくり返って水面に出られたら、 そのときはきっと、私の内側にあるものが表になる世界なのだから。 Photo by Alice Alinari on Unsplash