愁いのある暮らし

今、雲のかかった空を見上げるようにして、書いています。 田舎で、幸運なことに今夜の満月が上がってくる方角がよく見えます。が、この雲では肉眼で月蝕を見ることは叶わないようです。 とはいえ、エネルギーはそのまま降り注いでいるでしょうから。 射手座に座する月は、私の出生図にもおりまして、今は自分のことだけを考えています。そもそもこの文章は、誰かに見られるために書いているのでしょうか。それも私には分かりかねます。ブログに載せたとしても、そのブログは独り言なので。 私は決して、この感染症禍がなくとも、人と会う頻度は変わらなかったでしょう。誘われたら出かけるというフットワークの軽さは、洛中で暮らしていたからこそのもの。今のこの京からとおく離れた暮らしでは、再現ができませんから。 人が嫌いなわけでは決してありません。ただ、寂しがりやで孤独が恐ろしいくせに、自分自身のことををじっくり聴かれることは、得意ではありません。でも1人はいやなので、人のいる場所にいたがります。 呼ばれれば迷わず馳せ参じたのは、私の存在を「忘れられたくない」から。 思い出してくれたことが、嬉しいから。 それに、私はお喋りが好きなのだと自覚していたのですが、聞いてほしいのではなく、垂れ流しになっている私のアウトプットは、別に耳に入れなくとも良いのです。だから、身を乗り出して話を聞かれてしまうと、辛いのです。 多分、「アラ」が出た時や「失敗」をした場合に備えて、集中していて欲しく無いのです。 「ほっといてよ」と言いたい時さえあるのですが、1人は嫌なのです。 ほっといてほしいくせに、ひとりにしないでほしいのです。 なんて矛盾なんだろう。 私は何がしたいのだろう。 だから、今は時々その「アラ」や「失敗」をみても、何とも思わないでただ傍にいてくれた人が恋しくて仕方がありません。"その人"が恋しいというよりは"そういう存在"が恋しくて、たまらないのです。 ＊＊＊ 星をみたり読み解いたり、過去世のストーリーをきいたり、本を読んで得る精神世界や宇宙のはなし。何が楽しくて生きているのか聞かれれば、答えに詰まるのは、私の楽しみが、こうした所謂「妄想のせかい」に想いを馳せることだから。 たとえば、かつての魂はレムリアの時代に生き、アポロン神の御加護をうけている。とか。異国から逃れるために訪れ

他の人と”分量”が違うということに、気がつき始めた。 人に対する想いとか、何かから受ける想いとか、想念とかそういう目に見えないものが、インもアウトも「人一倍」の分量なんだと。 想いを抱く方向性が逸脱しているのではなくて、その抱く思いの分量が人一倍。 たとえば、仕事で出会うお客様。 どんなに腹がたっても、どんなに共感できなくても、相応のサービスをするのが仕事。それは結婚式だとウェディングプランナー自身が一番感じるものだと思う。 けれども、時々私がプランナーの思いの丈を追い抜いている時がある。 プランナーが手を抜いているとかではなくて、私のほうが異常値だということは強調しておきたい。 （私の目線で）ちょっと目をかければ、それは周囲からはおおきな「ご贔屓さん」扱いらしい。 自覚があるレベルの時と、自覚しないレベルの時とあって、上長に時々怒られる。 たとえば、人間関係。 自分が誰かに「想い」を抱く時、それは一般的に重いことを知っている。 べつに恋愛だけではなくて、友人であったりしてもそう。昔から「自分が思っているほど、相手は自分のことを想っていないな」と感じるので、どうにも友達に対して積極的なアクションが取れない。 「うざいよな」「重いよな」 で、最終的に 「呼ばれるのを待とう」 人間関係で積極的なことはできないままになってしまった。 「その想いに応えられると思えない」 ええむしろ、応えられる人間がこの世にいるとも、思っていません。 ずっとそれは”自分に自信がないから”だと思っていたけれど、そうじゃなくて、人一倍なんでもかんでも重いんだ。 そらあんさん、むりどっせ、あてと同じだけ想うて。 だから、負担をかけたくないから距離は取りたいんだけれど、さみしいから見えるところにいてほしい。 twitterがやめられないのは”みんな見てるだけで触れてこない”距離。遠巻きに、そっとしておいてくれるから。 ステージの上にいるのは見てほしい。でも降りた時に話しかけたりしないほうがいいと思う。幻滅するのはそちらだから。 たぶん自分と同じだけ「重い想い」の人か、もしくはこの重さを気にも留めない人くらいが、ちょうどいいのかもしれない。 私が早口で語っているのを、同じく自分も喋りたくてあんま聞いてなくて、早口で語り返してくれるくらいがいい。 右から左で聞き流して「（またなんか一生懸命しゃべっとるな

大阪、梅田を歩く時、行ったことのある場所でさえ、スマホの画面からちょっとでも目を離すと、もうどこなのかわからなくなる。 梅田のダンジョンっぷりは、知らぬ人はいないほどの複雑さ。 もうこんなの有楽町のほうが幾らかわかる…！と泣きそうになりながら、帰りの地下鉄に乗るべく入り口を探して彷徨い歩いた。 京都という生活圏を出ることなく生きてきたけれど、東京は、局所的だけど少しだけ地図無しにも歩ける。 梅田より遥かにわかる。 それは、グリーフケアを学びに「コアエッセンス」の東京サロンに通った頃の名残で、毎月東京ブックマークで格安の新幹線チケットと宿をとって、講座と個人セッションと、ついでに歯医者、そして時間潰しにネイルサロンやお買い物をした名残。 帰りの品川駅前のつばめグリルのハンバーグは格別だった。 月に一度、その東京滞在をアドバンスコース修了まで続けた。 思えばまだ大阪サロンがなくて、関西勢には珍しい東京1期生だった。 自分の心のことに向き合い、学ぶ事を目的にした定期滞在だったから、東京に行く事そのものが「自分と向き合う時間」だった。 大好きなのは銀座の街。 どこか祇園に似ている空気感(行きつけの「祇園 石」さんの東京店舗もあるからね)と、おハイソな建物。立ち並ぶハイブランド。 大好きな伊東屋。 ちょっと裏に入ると怪しげだけどめちゃくちゃに美味しいタンメンのお店。銀座のつばめグリルもよく行った。 一度だけ、せんせーと夜の東京タワーまわりをブラブラして、叔母のセッションが終わるのを待った。暗い神社の裏を祝詞上げながら歩くのは、周りの方が怖かったはず。 お買い物したくなる有楽町と、お参りに行く表参道。サロンのある田町と、定番宿になった大森の駅、それから歯医者に行くから新橋も。 この局所的エリアだけなら、ある程度Googleマップなしで歩ける。 時限装置のように、修了して時が経つほどにあの時間が今の自分に必要なことを知らせてくれる。 今思い出して、取り出したいのは 「私は何が好きなのか」 思い出の中から、機嫌よくひとりでフラフラお上りさんをした時間を取り出す。 『雨に唄えば』のようなディスプレイになっていたロマンチックな銀座のティファニー。 ワンフロアずつ悩んでいた伊東屋。 交差点の角の写真家のおじ様。 心穏やかにしてくれる明治神宮。 ドキドキしながら訪れるネイルサロン。 オレン

「頭打ちだな」 通勤電車の中で、ぼぉっと向かいの窓の外にある闇を見ながらそう思った。 こういう時の私の目は死んだ魚みたいに光が入っていない。 勤め先では、毎年上長との面談がある。次年度の目標だったり現在の問題について話す。そこでの会話や普段の行いから、次年度の昇給の有無が変わる。 どうせ次年度の昇給はないだろう。 どうあがいても、人を集めることこそが本髄になる商売は、次年度の売り上げだって見込めない。それこそ、東京オリンピックが気持ちよく行われる並行世界にてはじめて、見込めそうなものだ。 クビにならなかっただけ、出勤減らされなかっただけ、ありがたい。 時給で働く非正規雇用は、昨年のあの空気は一瞬ひやっとした。 それでも態度としては、今もらっているお給料の分だけ、努力していないとなと考えるくらいには生真面目なので、上長と次のステップについて話し合う。 気がついたら、何年もここで働いている。社内外問わず、自分の立場が確立してきて、自分のフィールドを持っている。 現場でのポジションは、もうひとつしか残っていない。 後輩に”先を越され”たとしても、そのポジションは嫌だと言い続けていたものだ。 そのポジションにならないまま、今の立ち位置を築いているのは、社内では異質かもしれない。 「人も足りないし、そろそろもうやってもらうしかないよ…」 基本的に、上長はやさしい。適材適所だし、そのポジション以外はなんでもこなして、他のところで成績も上げてきたから、これまでは大目に見てきてくれたけれど、流石にそうも言っていられなくなってきた。 「そうっすねぇ、腹ぁくくります」 そう答えて、次の話題へ。 自分の性質として、上り詰めた姿が見えてしまうと、見えた時点で興味を失う。 上達する前に、上達した場合のビジョンが見えたら、もう興味が失せて、達成する前であってもやめてしまう。 今回もそんなとこで、おそらく嫌で嫌で仕方ないポジションを、出来るようになったら、あとはもう社員になるしかない。 社員になりたいと思ったこともないし、思えないので、それはありえない。 じゃあ、次はどこに行こうかな。 もう仕事に行くのがワクワクしなくなった。 自分が婚約破棄になったその週末だって、お客様の結婚式で喜んで、泣いたのに。 ワクワクする「仕事」は、感染症渦ではできない。 いよいよ、場所を移る時が来たってことだろうかと