愁いのある暮らし

職場復帰。 お休みの間思う存分に遊んで、生活のリズムができてきた。きっとこの範囲なら大丈夫じゃないかと思ってた。 電車を乗り換えて、最寄り駅まで近づくにつれて呼吸のたびに耳の奥がゴオゴオいいはじめる。 身体の奥底に、重石が置かれたみたいに呼吸がしづらい。 ゆっくりと立ち上がって、階段はしんどくてエスカレーターまでヨタヨタ歩く。 結局、仕事に復帰はしたけれど、「しんどい」が現れるのは休職前と変わらなかった。 てっきり、超過労働気味なのが辛いのかと思った。 てっきり、その責任がつらくて、打ち合わせや現場を外れたら大丈夫だと思った。 お医者さんも上司も、私があんまり楽観的なのを心配して「少しずつね！」と念押ししてくれていて、よかった…。 時同じくして、周囲でも同じことをいう人がチラホラ。 同じように辛くなってきた人の言葉を見ていて、少しだけ視界が浮いたので、違った考えがうかんできた。 【仕事】はどうして人の心を忙殺するのか。 意味が重なりすぎている誤った日本語な気がするけど、あえてこの言い方で。 「仕事をする」ということは、相応にして「他者のためにすること」だ。 別に私は、あなたがDVDの作り方がわからなくても困らない。でも、教えてあげるのが仕事。 あなたがそうしたいなら、親に手紙を読むときに"エンダー"をかけてもいい。でも、いやそれ大サビうるさいし、バラエティみたいになるからやめといてっていうのが仕事。 「この仕事片付けておかないと、〜さん困るだろうな」 「このファイルコピーしておかないと、後輩にわるいな」 「人のため」ができない人は、会社で嫌がられるし、社交の意味でも【自己】や【自我】は優先度がさがる。 自分のためだけじゃないことを、頑張る代わりにお金で対価をもらってる。それが今の社会のキホン。 お家に帰ったら、一緒に暮らす人がいて 「ごめんね、あなたのために何もできてない」 ごはんつくったり、お風呂沸かしたりしてあげたい。 私もお風呂に入らなくちゃ。明日"誰か"に不快な思いをさせちゃうかもしれないもの。 一日24時間、その中でどれだけ「自分のためだけの時間」があるだろう。 なんだかんだ言って、「自分が気持ちいい」と気づいて選択できたら、それでいいけれど、全てが"誰かのため"ではじまって仕方なくそこで考えを終...

射手座にある月が、満月を迎えようとした朝に 唐突に自分の身に起きていた物事を理解した。 体調が思わしくなくて、理解できる限りの対処をしていた。 昨年の終わりから、ずっとこころにつっかえていた感覚が、体に出はじめた。 だから、これはもう仕方がないんだと、病院に行った。 だからそう、しばらく「ボディ」のことに集中していた。 でもちょうどその辺りからきっと、新しいレッスンがはじまっていたんだと思う。 「ボディ」ってことは、この地球に実在している三次元の世界のこと。 時々あらわれる”サイン”には気づけていたから、余計にそのことに気づくのが遅れた。 いつもなら、ほんの些細なことでも”考えられていた”と思う。 なぜこんなことが起こるのかとか、なぜそうアプローチするのかとか、 いつもちゃんと、それらを考えて、答えを出して、選択していた。 でも途端に、声が聞こえなくなったような気がした。 「なぜ」を考えても、見えてこない。 世界は固く口を閉ざしてしまって、「私はこれを望んでる」って返事を返してくれなかった。 自分の声さえきこえないから余計に、頭ばかりが回っていた。 こころが見当たらないことが怖くなって、泣き出したりした。 でもちゃんと、その時はくるもので ぱたっとベールが外されたみたいに、こころが目の前に差し出された。 ほっとした。 ちゃんと今回も、自分が望んだはずのことが起こっている。 「なぜ」とかそういったものの答えは、後にならないとわからない。 そこは未来予知が効かない世界。 だから「なぜ？」と苦しい時は、とにかくその先に行くしかない。振り返れる場所まで、歩くしかない。 「なぜ、がみえない。こころが、みえない。でも大丈夫だよね？そうなんだよね？」 毎朝神棚に手を合わせるときに、思わずこう言った日があった。 ちゃんと大丈夫だった。 あとはそう、「この気付き」というものを、自分自身が「そう思い込みたいこじつけだ」とか言って、亡き者にしないようにするだけでいい。 今はちゃんとこころの声がもどってきた。世界は返事をしてくれる。 にっこりハートマークに見えるシンクに残った泡や ランダムで現れるスクリーンセーバーのお気に入りの写真 ちゃんと、返事がある。 Photo by Ryoji Iwata on Unsplash

 唐突に、夜景を見に行ったことを思い出した。 過去に男性が夜景を見に連れて行ってくれたことは何度かある。でも、この記憶は思い出すまで、すっかり忘れていた。 とある大学のキャンパスから見える夜景。それは少し遠くにあって、キャンパスの周囲は運が良ければ蛍が見られるはずだと、彼はそう行って連れて行った。 「結婚しよう」と言われた後だったか、言われる前だったかも覚えていない。 いつもの夜のコーヒーデートの後だったか前だったかも、覚えていない。 でも、彼の車で連れて行ってもらったあの景色を、途切れ途切れに覚えていて、そのことを唐突に思い出した。 そして、突然理解した。 なぜ、彼とパートナシップをきちんと築けなかったのか。築けないと思われたのか。 私はあの時、ひとつも楽しんでいなかったからだって。 彼が行こうと提案した。 彼が行きたいんだ、彼が満足するようにしよう。 こんなふうに考えていた。別に興味のない「夜景を見る」ってことに、目を向けもしなかった。彼がどこに向かうのか、彼が目の前にいるかどうか。それだけしか、考えていなかった。 私はずっと、それだけで幸せだと思っていた。 彼がどこかに行く、何かをする、その「ついで」でいいって。 「ついで」でいいから、そばに居られる、一緒に過ごせる。 たったそれだけが、叶っていれば十分だと。 ものすごく卑屈だった。 こうは考えられなかった。 彼が「恋人を”夜景を見に連れて行ったら”、よろこぶだろうか」って考えているかもって。 私の喜ぶ姿が、彼によろこんでもらえるとは、全く考えられなかった。 別に、実際そうでなくてもいい。彼がそんなことを、思わなかったとしても。 でも私は私で、楽しんだり、つまらないと駄々をこねたり、自分の感じた通りに生きてみるべきだった。 私は彼の物語の一部でいようとした。 決して事を起こさないで、ずっとモブのように振る舞えば、一緒に居られると思っていた。 相手のスポットライトが光るステージにて、私がスポットライトを当てられるような言動は、決してあってはならない。 客席が、誰だあいつって注目を奪ってしまうことなんて、メインキャストが気分を害してしまう。 彼が気分を害さないように、しなくちゃいけない。 でも、それでは私の物語は進まなかった。 だって私は一生懸命、自分の舞台を蔑ろにして、彼の物語がつつがなく展開するようにだ...

絶縁となった友人がいる。 ある日彼女とのやりとりの最中に、LINEをブロックされてしまった。 私が一緒にいたグループラインから退室して、ブロックされて、謝っても聞き入れてさえもらえなくなったのだと、思い知った。 原因は私にあった。 私は相手に対して「失礼」だったのだ。 彼女は限界だったんだと思う。長い友人だったから、きっと無自覚な「失礼さ」は、他にもあったはずだから。 周囲は「…そうだったとしても、切るほどじゃないだろう」「そこまで過剰になることじゃないだろう」「意外ともう気にしていないのでは？」と言ってくれたけれど、私は自分が彼女に対して我慢ならない経験をさせたんだと、それほどの蓄積をしたんだと、自分を責めるしかなかった。 謝りたいと願いながらも、他にも連絡の取りようがあっても、決してできなかった。 彼女にもし謝罪をきいてもらえたとして、許してほしいだとか口が裂けても言えないと思った。 それほど大切な友人だったから。それほど、大切な友人だったのに自分がぶち壊した。 彼女のやり方を、少々乱暴ではないかと庇ってくれた人もいた。 でもそれは、私が引き出してしまった一面なのだ。 ただひとつの、一面にすぎないのだ。 私は、本来の彼女がどんな人か知っている。 優しくて正義感に熱く、真面目な人。 だから、そんな一面を引き出した私が、わるい。 対人関係において、そこにはAさんとBさん二人だけだとしても、実際には「Bさんの思うAさん」と「Aさんの思うBさん」、４つの人格が存在する。 実際のAさんがどうであれ、BさんにとってAさんはそれとは異なることだって、ザラにある。 誰かにとっては、酷い最低の人間でも、他の誰かにとっては、優しい素晴らしい人間なのだ。 Bさんの思うAさんは、意地悪ばかり言ってくる嫌な人かもしれない。 でもAさんは、Bさんのことが大好きで、Aさんが危険なときに他へ注意を反らしてくれるだけなのかもしれない。 「どう見えているのか」は、自分だけのものだから、たとえAさんが事実親切にしているつもりでも、BさんにみえるAさんは意地悪な人のままなのだ。 ”意地悪なAさん”とは、Bさんだけのものだから、Aさん本人も他の人も、誰にも変えてあげることはできない。 Aさんの助言が、意地悪に聞こえるのはもしかすると、Bさんが素直に人の話を聞くことが難しいキャラクターなのかもしれない。 ...

人に向けている感覚で「好き」と感じるものの程度が、強くなると「推し」になる。 本当は恋愛で強烈に片思いしている時と、感覚は近いんだけれど、理性がちゃんと働いているから「推し」という。 「推し」はだいぶ最近の言葉だから、「憧れ」というほうがわかりやすいかもしれない。 で。「推し」ているお医者さんがいらっしゃる。 Twitterではお馴染みの病理医のヤンデル先生。 この投稿をInstagramで見る Ellie K(@j0shiya)がシェアした投稿 私は、どうしたら伝わるだろうと考えた時に言葉が多くなる。 注釈が多くなるのだ。 前提はこれで、こうで…ああ、そうそう。この言葉はこういうニュアンスで…。 誰かとけんかにならないように。 偉そうにって誤解されぬようにしないと。 " 伝える " ことは、伝わらない恐怖の経験が多くて、結構慎重になる。 ヤンデル先生は、 どうやったら、誤解なく、だれかを無意識に傷つけず、伝えられるだろう。 そういうことを、何年も何年も考えてきていた人なんだと思う。 医療にまったく知識を持たない私にも読める、身体のことや、エッセイ。 いろいろ、書いているけれどもどれも、どの言葉もユーモラスで、たのしくて、まあるい。 この人の考え方、伝え方を本当に尊敬している。 つくづく、憧れちゃうなあと思ったのは、新型コロナウイルスへのワクチン接種について、不安だと思う人からの相談になんと答えるか？という話題で 『不安だから打ちたくない』って言われたときの最善解は、『不安なんですね〜』しかないですよ 引用： 「ワクチン、私は打ちたくない」って友達に言われたら。　信頼への秘策は『タモリ倶楽部』？ と答えていらした時。 ぜひ記事をみてみてほしい。 ヤンデル先生はどうやったらどう伝わるか、考えている。 私は先生の意見にオール賛成にはなれない。 西洋医学・現代医学と言われるものに、 わりと否定的な世界に立っているから。 でも、先生のお話は聴きたくなるから、ちゃんと聴く。 先生のお話は、言い聞かせようとしていない気がするから。 言いくるめて、言い聞かせて、ってしない気がするから。 ぼくたちの考えは、こうなんです。と、ただ伝えている。 たんたんと、感情はなくて、でも熱意がある本物の真摯さが伝わるから。 だか...

ずっと、「お役目」が知りたかった。 魂は目的を持って、この地に訪れ、肉体を得ると聞かされて育ったから。 でも、それを聞こうとすると、これまでどんなヒーラーやサイキッカーも具体的なことは濁して、「なんでもやれるよ」「好きなことができるよ」と言う。 最近やっと、そう言うならそうしよう。と何にも考えないで、それで富や名声がえられることがなくっても、好きなことを好きな程度にやろうとこころに決めて、自由に振る舞っていた。 自由に。人の目も憚らずに。ときにいっちょかみ、ときにディープに、好きな程度に。生産性がないことも。 最近はそれが、人をたすけるドクターたちだったり、医療のことだったり占星術、ハーブ、ひとをを癒すもの。 八坂神社につくと、東の立派な門をくぐりはじめに目に入るのが「疫神社」。 蘇民将来命様が祀られるお社で、「人のこころに現れる、不安や恐怖を祓うおしごとだよ」。 それが、やってほしいことだと、言われた。 それは、決して何か資格を得て人に直接触れることではないかもしれない。 それは、決して立派な社会の役に立つことには、ならないかもしれない。 それは、決して私の功績だとはならないことかもしれない。 それは、決して私が、社会で富や名声を得るものではない。 それでも、それは私の「すきなこと」。 1月17日に、師であり、魂の育ての親のひとりである人が、 …貢献、使命、天命と、私たちの魂の目的が変わっていく仕組みがあると、言っていた。 順番に、さまざまな要素が集約されていって、最終的に固まって、一つのものになるのだと。 いまのこれが、使命や天命まで言えるかどうかはわからない。 でも、「すきなこと」が集約されたそのお役目は、たしかに私のやりたいこと。 それやりたい、やらせてください。 そう言えたから、今、とっても、ワクワクしている。 Thanks to Korney Violin @reka for making this photo available freely on Unsplash 🎁

占星術と、自分の人生の歩み方を観察すると、なるほどたしかに合っている。 いま、私のモードは「振り返り」で、今まで自分が何をしてきたか、何を好んできたか、とどのように生きて、どんな人間を育てたかを振り返っている気分だ。 そんな中で、自分は一体何をしていたか。 一生懸命、立派なセラピストで”在ろう”とした。 「グリーフケアセラピスト養成講座」というものを受けて（今は団体名も変わり、講座名も変わってる）、だれかを癒す側にと必死だった。 だって、私の仲間たちは立派にその役目を果たしていく。 自分のサロンを開いたり、仲間をサピートする役割を得たり。 でも私は、社会的にみても未熟なままで、焦ってばかりで空回っていた。 この間久しぶりに”みんな”の居るところに参加して、話していて、やっと意味がわかった。 みんな年上ばかりだ。親しい人たちなんて大抵10〜20は上で、そうなってくると結婚して子供も自立してたりする。 もちろん、子育て真っ最中の人もいる。 私は必死に、そういう人たちと肩を並べようとしていた。 でも良く考えろ。 10〜20という物理的な年月は、縮められるわけがない。 たとえ、「魂年齢はババア。同い年」と言って一緒にはしゃげても、その肉体が蓄積した経験は縮まらない。 そのことが、私はわかっていなかった。 私だってすごいことができると奢っていた。 でも、師匠は自分と同じ歳の頃、何をしていただろうか。 みんなは、なにをしていた？ そう思えば、私がその場にいることは、みんなと肩を並べるためではなくて、 私の未来を見せてもらっているんじゃないかと、思いはじめた。 当然、この神秘的な精神世界が、”良いものだ”という前提があって、こんなことを言うのだけれど。 現実逃避として、言い訳として使われてしまう偽物のスピリチュアルではなくて、 「どう生きるか」に向き合う、本物のシコウの世界。 スピリチュアルは現実を生きるためのものだと、私は信じているから、こんなことを考えている。 だからそれは、男女問わず、年齢問わず当たり前の分野であってほしい。 おそらく、そう思って、今最前線で動く仲間がいる。 私はまだ、その人たちが走っているバトンを、受け取るために 受け取って、まだ先へその先へと走り続けるために、体力をつけたり、走り方を教わったり、走る道について教わる。 時が来たら、受け取ると思う。 そした...