愁いのある暮らし

占星術と、自分の人生の歩み方を観察すると、なるほどたしかに合っている。 いま、私のモードは「振り返り」で、今まで自分が何をしてきたか、何を好んできたか、とどのように生きて、どんな人間を育てたかを振り返っている気分だ。 そんな中で、自分は一体何をしていたか。 一生懸命、立派なセラピストで”在ろう”とした。 「グリーフケアセラピスト養成講座」というものを受けて（今は団体名も変わり、講座名も変わってる）、だれかを癒す側にと必死だった。 だって、私の仲間たちは立派にその役目を果たしていく。 自分のサロンを開いたり、仲間をサピートする役割を得たり。 でも私は、社会的にみても未熟なままで、焦ってばかりで空回っていた。 この間久しぶりに”みんな”の居るところに参加して、話していて、やっと意味がわかった。 みんな年上ばかりだ。親しい人たちなんて大抵10〜20は上で、そうなってくると結婚して子供も自立してたりする。 もちろん、子育て真っ最中の人もいる。 私は必死に、そういう人たちと肩を並べようとしていた。 でも良く考えろ。 10〜20という物理的な年月は、縮められるわけがない。 たとえ、「魂年齢はババア。同い年」と言って一緒にはしゃげても、その肉体が蓄積した経験は縮まらない。 そのことが、私はわかっていなかった。 私だってすごいことができると奢っていた。 でも、師匠は自分と同じ歳の頃、何をしていただろうか。 みんなは、なにをしていた？ そう思えば、私がその場にいることは、みんなと肩を並べるためではなくて、 私の未来を見せてもらっているんじゃないかと、思いはじめた。 当然、この神秘的な精神世界が、”良いものだ”という前提があって、こんなことを言うのだけれど。 現実逃避として、言い訳として使われてしまう偽物のスピリチュアルではなくて、 「どう生きるか」に向き合う、本物のシコウの世界。 スピリチュアルは現実を生きるためのものだと、私は信じているから、こんなことを考えている。 だからそれは、男女問わず、年齢問わず当たり前の分野であってほしい。 おそらく、そう思って、今最前線で動く仲間がいる。 私はまだ、その人たちが走っているバトンを、受け取るために 受け取って、まだ先へその先へと走り続けるために、体力をつけたり、走り方を教わったり、走る道について教わる。 時が来たら、受け取ると思う。 そした...

頭を離れないことがある。 「あの日の君は、女性として一生で最も美しいと言われる瞬間だったんだと思う。そう確信するような表情とオーラを纏っていた」 婚約したと、恋人の隣で報告をした日のことをそう表現された。 ずっとその時の感覚を、意図的に引き出してみたいと思っていた。 それほど「美しい」と思わせる状態が、意識的にできたら撮影の時に使えるんじゃないかって。 ちなみに、あれを言った人に聞けば「安心しきっている？ように感じられた」と言っていた。 どういう状態を言うんだろうか…。 ある朝夢を見た。 彼と過ごした夢だった。その時の感覚は、たしかに言われたように穏やかで、安心しきった心地だった。 目が覚めた時、思わずもう一度夢の世界に戻りたいと思った。その心地よさに。 それでもベッドを出て、身支度をして、神棚に手を合わせる。 窓から差し込んでくる光がサンキャッチャーを通って、部屋の中に虹がゆれる。この瞬間がすごく好き。 ——と、ここでふと気づいた。 手を合わせて何も考えないで、目を伏せている時間と、 夢の中で思い出した彼といた時の穏やかな心地は、非常に近いのではないかと。 神棚に手を合わせている時、ささやかに祈る。 その時は、神様が実在するものとして話しかけている。そうしている間は、何もしなくていい。 ただそこにいて手を合わせて目を閉じれば、何もしなくても、生産性がなくっても、美しくなくても、そこに存在して良い。 あんまりそれが心地よくって、ずぅっと続けていたくなる。 それと、彼といた時は、似ている。 彼がいるから一生懸命にだれかと喋らなくていい。彼は私が必死にならなくても、傍から消えることはない。 ”愛されている”と絶対的に感じられる瞬間。 それは、神様から”愛されている”と感じるときと、同じだった。 もう少し、もうすこしで手が届く。 きっとこのことは、いつかもっと合理的な説明がつくはず。 私にならきっと、説明をつけられるはず。 Photo by Jonathan Borba on Unsplash

 昨年からエンジンをかけようにも、行き先がわからないからかけようがないような具合で、くすぶっているような感覚。もしくは、消化不良のような感覚。 ただ、なんとなく12月に入って、大切なプロジェクトがひと段落したところで、ギアがそちらに入らなくなった。 そちら、とは仕事のこと。 ここ２、3年は水を得た魚のように働いていた。 担当したお客様とのコミュニケーションが楽しくて仕方なかった。彼らの思い描いた世界を、現実に構築することで、彼らがこの上ない笑顔を見せてくれる。 ひと時だけの関係だけれど、それ故にいい思い出だけにしてくれる。お礼にともらった手紙やプレゼントは、目にするたびに名前こそ一瞬思い出せなくても、顔は瞬時に浮かぶ。 自分の結婚がダメになったときも、2日後にはお客様の結婚式に大喜びしていた。 感染症禍で物理的な勢いが落ちても、ハートの勢いは変わらなかった。 なのに。ふと、走り続けていた足が、歩みに変わった。 もともと、自分自身のことを一般平均よりも比較的弱いと感じている。 フィジカルもメンタルも燃費が悪い。回復が遅い。 自分なりにそのことをコントロールして、それらが言い訳にならないようにしてきた。 仕事というものには当然、社会的な責任があって、一緒に働く人にも故意に迷惑をかけたくないし、むしろプラスに働きかけたい。 そうなってくると、このコントロールはプライベートを調整して行われる。 そのことについて、疲れが出ていると気がついてしまった。 この職業は正直、”職種”として自己犠牲が自然な世界だと思う。比較的、強く。 これは自分だけが、ということではなくて”みんなそう”ということ。 世間はみんなそうだというけれど、それで保つ人と保たない人がある。 私はほんの少し、このままでは保たせられないと感じ始めたんだと思う。 だから少しずつ、走り方を変えてみる。 そのかわり、調整して向けていなかった方向に意識していく。 今年はもう少し、「仕事」以外のところにシフトしていく。その方がいいみたいだ。 そういえば、2022年という暦こそ変わったけれども、旧暦の新年まではまだ少しある。 占星術を学ぶ身として欠かせられない「宇宙元旦」——春分（１２星座のはじめの星座に太陽が移る時）も、まだだ。 きっとそこまでに、新しくシフトしたい行き先への道に見当がつくのかもしれない。 2月は、サ...

 あけましておめでとうございます。 傷心して都を離れてからというもの、こちらではお正月気分はあまりなく、まだ心は喪に服しているかのよう（といいつつ、カウントダウンは大騒ぎして満喫する）。 そんな引き続き静かな田舎でお正月を過ごすなかで、今年は 占い雑誌『myカレンダー』 さんのオリジナルスプレッド企画 「行く年来る年スプレッド」 を、引いてみました。 インスタでアップしたのですが、そもそもSNSの中でも文章を読むには向かないので、十分長文なリーディングを改めてこちらでしたためておこうと思います。 このスプレッド、シンプルだからこそとてもわかりやすい…！ 要するに、2022年に手放して、それによってできた余白に入り込んでくれる——迎え入れることのできるエネルギーを、２枚のカードで読み取ってみよう！ということ。 「手放し」は本当に難しいことのように思われますが、できた瞬間には「なーんだこんなものか」、と拍子抜けするほど単純かつパワフルなこと。 だからこそ、とっても難しいことでもあるのですが。 いわゆる開運には必須の技術でしょう。 さて、今回いつか押し付けられた「Aura-soma Tarot 2005」と、キラキラデザインに心奪われた作家さんの「lucinetarot(twilight)」の２デッキで、私が愛する、私の周辺で出逢い・関わってくださる人々の目線、そして自分自身の目線の２つで引いてみました。 まずは愛するあなたへ。 左が「手放す力」、右がそうして「迎える力」。 手放す力は「星」のカード。迎える力は「ワンドのクイーン」のカード。 「星」は追うものでなく、成るもの。 あなたは星を追うことをやめて、星として振る舞う時。 星はまさに「スター」の象徴つまり理想像ですね。その言葉の通り、ステージの上で輝く「スター」。 昭和から平成にかけて存在したトップスターのような存在ですが、この場合もうすこし身近な、尊敬する人、理想とする人、のようなものをさします。 こんな人になりたい。こんなふう（理想）でありたい。 この人に認められたい。この人と肩を並べたい。 そういう目標があることと、それに向けて歩みを続けられることは素晴らしいことです。 ですがそれらに固執してもいけないと、わかっているはずです。 一生懸命追いかけていても、こんなに努力しているのに、報われない…。 そう傷...

お気に入りのピアスをなくしてしまった。 外ではずした時に、ポーチに入れた気がしたのに見つからなくて、諦めた。 結婚の話がなくなってしょんぼりしてた時に、気分を上げようと購入したオパールだった。 お値段で迷ったけれど少し粒の大きい方にしたもの。はっきりと煌めくプレイオブカラーが楽しくて、ウキウキした。 なんとなく、手元を離れる時だったのかなと思っていた。 とはいえ、仕事では装飾が全くない事よりも、多少あった方が良いし、子綺麗な"なんでもない"デザインがほしくてまた新しい石を購入することを狙っていた。 とはいえ中々お店に行く機会がなくて、選ぶ事さえ逃していたのだけれど、たまたま友達とお店の前を通った時、ちょっとだけ見たいと言って立ち寄る事ができた。 散々今日買うのか、というかこれにするのか、とウダウダして「ムーンストーン」を買って帰った。 期せずして、新月の日だった。 ムーンストーンはオパールとは全く印象の違う石で、粒も今回は以前のオパールに比べれば小さいし、控えめな印象になる。 でもオパールと同じ遊色効果をもっていて、こっちは貝殻の内側のような"イリデッセンス"が煌めく。 オパールの時の主張するような煌めきではなくて、時折きらりと光り、目を引く。 もちろん名前の通り「月」とのストーリーも多くて、蟹座(守護星；月)の私には、月モチーフは心躍ると同時に安心する。 で、買った次の日の朝にオパールが出てきた。 いつも持ち歩いているオオサンショウウオポーチの、しっぽの先から！！ でもなんとなく、どっちをつけようかとはならなくて、ムーンストーンばかり選んでいる。 オパールをたまにはつけよう！と思ってもなんだか心が乗らない…。 オパールを買ったとき、こころの中は、どこにいても自分を見つけてもらえるような、そんな煌めきを手に入れた気分だった。 その場にいるだけで華になる。「私！」と言う主張の強い存在感。語気が強いから「あたし！」だったかもしれない。 それはある意味で、"家庭に入るんだ""この人を支えていくんだ"という古風な固定概念によって抑えつけてしまった「自分」の反動だったんだろう。 どう考えても私は、人の影に入ったりして大人しくしていられるワケないのに。 当時は相手と一緒に居ようとすれば、そういう自分...

「そういう時期」というものは、多くの人にも思い当たるものだと思っている。 たとえば最近のわたしは、 自分一人で完結させられる、できることについて。 がブーム。 自分のできない事は新しく覚えたり、できるツテを頼ったりしていたのが、 いま手元にあるもので完了です！ というモードに入っている。 それは、 もう十分に自分の中に蓄積されたものだけで完結できるくらいになったと自覚せよ という事なのかな、という解釈をしていて。 わたしには決してサイキックな能力はないから、神様の声もハッキリ聞こえないし天使も見えない。 だからヒーリングツアーや講座の受講、定期的なセッションが欠かせなかった。 そうやってインプットして、みんなと足並みを揃えていないと、魂のアセンションのチャンスを逃してしまうとか、そんな風に感じていたから。 ただ盲目的だった当時でも、これっていつまでも続けるものなのかな？と、心の奥底でふんわりと思っていた。 それが、きっかけがあって足が遠のいて、はじめはそれも不安だったのに、寧ろ感覚は研ぎ澄まされていって、お金も体力も時間もとれる限り使ったのが嘘のように、取捨選択ができるようになった。 いまはスピリチュアル関連の高額な講座は受けなくても平気でいられるし、興味のあるトピックスのワークショップくらいしか行かなくなった。 それは学びを"修了"したのではなく、私の中に蓄積された知恵と経験が、そうした分野に関する学びをキャッチするための受容体を立派に育て上げたという事なんだと思っている。 「掴めないかもしれない」という不安から解放された。 わたしに必要な事なら、目に留まるし気がつく。その学びの場に行く準備が自然と整う。 だから、こっちから必死にとらなくても大丈夫だ、って思えるようになった。 がむしゃらに自分のこころの事や、人の生き方について勉強したかったあの頃は、今では信じられないくらい貯金をして、講座やツアー、個人セッションに費やした。 仕事も今では考えられないほど休みを申請していた。 それが可能な環境だった。生活もわたしのモチベーションや身体的なコンディションも。 あの時から「必要であれば、環境がそうさせてくれる」のは変わっていないんだから、そういうところも安心できるのかもしれない。 誰かと話している時も、全然違うとこらから湧き上がるひらめきの言葉が、相...

田舎に引っ込んでもうすぐニ年。 お出かけは、ちょっとエネルギーが必要だ。 街に出るのにお京阪で四〜五〇分。 自宅周り徒歩圏内には本屋も少ないうえ、購買欲が削がれる。 必要最低限の生活必需品は揃うけど、文化的娯楽がない。 だから街へ出る。 でも結構これはしんどい。 自分ひとりのために、そのしんどいを押して行動に移るのは億劫だ。 先日、お稽古のついでに大好きな下鴨神社を訪れた。 南へと下洛した身には、北にある好きな神社にもふらっと行くことが減ったので、お稽古がここから徒歩圏にあるのが嬉しい。 この日は早朝のお稽古だったので、昼前にはお参りができた。「ついでに」と、周辺にあるウワサのパン屋へ立ち寄って、糺の森でひとりぼーーっと散歩して、参道を横断するカタツムリを応援して、小川のせせらぎを眺めていた。 ただ、それだけのことだったのにも関わらず、夜には「今日は楽しかったなぁ」と珍しく思っていた。 「ついで」と言いながらもこの日は、疲れやすい身体を引っ張って、自分一人のためにパンを買い、自分ひとりの時間を満喫していた。 ひとりだから、足元で見かけたカタツムリを応援しても人の時間を奪わないし、好きなだけ小川のそばに座っていられる。 平日の糺の森なんて同じような人がうろついていて、人の目も気にもならない。 こうして、はじめて「自分ひとり」の楽しさを知った。 もともと、"ひとり"は苦手だった。 知らない場所にひとりで行けるようになったのは、ここ数年のこと。 ファッションも、何かしらのお買い物も、ひとりではそこに自分が足を踏み入れて良いものなのか、そこで自分が選ぶものが正しいものなのか、全てが不安で仕方なかった。 私がひとりですることは、何一つ正しいことなどないと思っていた。 その本質とは、私が私自身を信用しておらず、私がひとりで決める事は何もかも正しくないのでは？という不信感。 自己信頼なんて、なかった。 あの時のあれが、あの人の言葉が、と言う決定的なきっかけはない。 それでも私は少しずつ、すこしずつ、「ひとり」ができるようになってきた。 ひとりでウインドウショッピングならできるようになった頃のこと。 ひとりで、服を選んで買えるようになった頃のこと。 自分の中でどうしても、どんなに強い超自我の声を押してでも、曲げたくなかった気持ちのこと。 少しずつ、すこしずつ。 ...