愁いのある暮らし

『今できる正しいことをするだけ』 大好きなFrozen2で主人公アナが歌うこの言葉を大切にしている。 「不安」はつまり、わからないことが怖くて、不安になる。でも、”先のこと”なんて常に変化してしまうし、確かなことは”先”にはない。それはこの感染症禍が教えてくれた。 気がついたら、想定していた”先”さえ自分以外の要因で、かんたんに消え去ってしまうんだって、決定的にしてしまった。 目的地に旗を立てて、そうしたらそこに意識が行くから、必要な行動が取れる。 そう教わっていたから、必死で目的地を探した。私は何をするべきなんだろう。3年後の私は何をしているべき？5年後の私はどんな人間になるべき？ 目的地はどんなに探しても見当たらなくて、イライラしていた時にもらったアドバイスは 「えりちゃんはね、目的地が決まったら逆算して作戦を立てちゃう時点で、シミュレーションしたことに満足して終わっちゃうの。だからね、目的地はない方がワクワクするタイプだよ」 周囲が目的地を設定して、そこに向けてしっかりと合理的な戦略を持って挑む世界だったから、そうであるべきだと、必死になっていた。 そりゃあそうだ、お商人の家の子だ。達成すべき売り上げと、そのための戦略。アクションプラン。でもそれは先が見えていてワクワクしないから好きじゃないらしかった。 それ以来だろうか、少しずつ時間をかけて、先のことは考えないようになれた。 たとえば、恋愛。今誰かを好きでいるのは将来その人と幸せになるためではなくて、今その人が好きなだけ。 おとこのこ紹介するよーと言われても、写真とか、プレゼンを聞いてもあんまり興味が湧かなくて、断る。 （というか、そのお相手にとって大きなお世話では？） 好きな人がいるんですよー。と返す。 でも、大抵のお世話好きの人たちは一生懸命親切しようとして、でもその人と先があるわけじゃないんでしょって言う。 先がなくったって、好きなんだから別にいいんだよ。 私がその人を好きなのは、いつか私を幸せにしてくれるって期待とか、保証とか、見返りが望めるからじゃない。ただその人を素敵だなって思うから。 「片思い、辛くないの？」 今は辛くなくなったのだ。勝手に期待したり、勝手に責任を押し付けたりしないから。この恋は実っても実らなくても、今私が心の中に相手への愛情をもっていることが、心地よいことだから。自己完結できる...

今回の新月について書きたい気分になったので、今までのともちょっと違うことを。 　自分の身の回りには頑張りすぎる人が多い。いや、世の多くの人は頑張っているから、その中でも相手の期待に応えたり、身を削っていたり、そうして体や心を壊してしまって、打ち明けてくれる人がいる。それは、私も同じだから。人間似た者同士で磁石のように吸い寄せられていく。 　とっても優しい人たちで、ゆっくり話をするとたくさん共感がある。たまたまタイミングがその人より先だっただけで、現象が違っただけで、同じような経験をして、同じように傷ついて、そうしてやり過ごしたり乗り越えられたりしたから、その話をする。いつか、きついことも終わりが来る話を。自分一人では、どう想像力を働かせても、暗闇がうえから覆いかぶさってしまっていて何も見えないから、わからなくていい、知っておいてと。 　私はかつて信頼する人にアドバイスされた言葉を、実感を持って繰り返します。 「あなたが満たされてから、溢れた分を人に、世界に与えてね」 今回の新月は乙女座。乙女座は私の中では真面目メガネっ子の委員長キャラ。彼女は物事をよく理解して、あるべきところに戻し、あるべきかたちへと整えていく。それを手助けしてくれるのは天王星とカイロンのようです。 天王星は革命的で、白いんだけれどどこか青っぽい緑のような輝きを放つ、近未来の存在。カイロンはいわゆる神話のケイロン。たくさんのことを知っている賢い存在で、医師の側面もありました。だからなのかケイロンが特別な電気メスを使って、不思議なレーザーで悪くなったものを切除してくれるような気がしたのです。 そんなイメージをもったまま、小川のそばに腰掛けて考えていました。 私は何を切除していくのかと。 お医者さんの知識は全くありませんが、たとえどんなに悪性の腫瘍であったとしても、それを切取るためには、その細胞ひとつひとつがどんな性質を持っていて、どんな影響を周囲に与えているのかを理解した上で、外科医はメスを握るのでしょう。 それと同じで、不要なものを取り除くと一言にいっても、今までどんな影響を持っていたのかを知らなくてはいけません。きっとそれは、今までの自分には必要なことだったはずです。不本意であったとしても。そうして観察します。今の自分にはその影響は必要か、そうでないか。 きっとここに注いでいるエネルギーもあるはず...

勘だとか、シンクロニシティだとか、メッセージだとか。 気のせいだとするか、意味があるとするのかでその人の人生そのものも変わることなんだろう。 店内で、街で流れているBGMが意味深に聞こえる時がある。 ただの職業病なのかもしれない。 「この時にかける音楽には、こう言う意味が——」 意味を与えて、意図的に音楽をつかう仕事だから。 ただ、稀につい先程まで耳に入ってもいなかったのに、店内のBGMが唐突に頭に入り込んでくる事がある。 「その曲」は、曲自体をよく知らなくても、歌詞やメロディーが染み込むように入り込む。 会話の途中なのに、そっちに耳も頭も持っていかれる。 いつも訪れた喫茶店で、今まで耳をすませたこともなかったのに、大切な話の最中にその曲は入り込んできた。 はじめて聞いたその歌詞が、私に擦り込むようにダイレクトな言葉になってくるものだから、私のその話題を終わらせた。 もう何年も何年も、飲み込んだことのなかったものをのんだ。 誰かと話している最中に、普段考えたこともなかったことを、スラスラとこれまで持論として持っていたように話すことがある。 脳を経由する前に何かが口をついて出てくるように。 これが感情だったなら、よくあることかもしれないけれど、とても論理的に説明していたりする。 面白がって「降りてきた降りてきた」とか、茶化すことがあるけれど、本当のところは真実だと思うことにしている。 それは妄言であり、説明にならないものだ。 これは一体どこから湧いてくるのだろう。 集合的無意識から、意識下に湧いてきただけ？ だとしたら、それは「どこ」なんだろう。 意識していないうちに取り入れた情報を処理して、意識していないうちに論理的な道筋を経て、現れてくるだけなんだろう。 でもそれを、私たちは守護天使のささやきだとか、高次の存在からのメッセージだと呼ぶ。 私はいつも「そうだったらいいな」と思っている。 ふと頭に入ってくる何気ない音も、急に視界の端にきらめいた何かも。 何かの拍子に始まる脳内ループの曲も、思い出も。 何もかもが意味があって今私の目の前に現れる。 天使からのメッセージだといいのに。 惑星たちからの加護だといいのに。 妖精だったらいいのに。 せめて頭の中だけでも、そういう世界であってくれたらいいのに。 Photo by Shot by Cerqueira on Unsp...

もうすぐ、スピリチュアルの世界にどっぷり入って10年。 大きなきっかけになったのは、人生で初めてできた恋人に捨てられて、もう自分が存在できる世界が—土壌が失くなってしまったのだと悲嘆にくれた頃に、心配した家族がセッションを勧めた…簡単に言えばそこから始まった。 今は、人のことにまで手を貸せるようになった。 私のように、「たかだか恋愛」で自分の生命に危険が及ぶ人がいる。 私たちはたかだか恋愛と言われ、笑われ、余計に傷つくことを察知して誰にもその姿を理解してもらえないのだと、より一層に絶望を増す。 でも本当に、私たちにとっては、愛する人との別れが、今生の別れなんて比喩では足りないほどに、生きることのできる全てが奪われてしまうような気になるのだ。 「生き場」を失うことになって、死しか考えられず。 どこで生きれば良いのか、どこなら生きて良いのかわからなくなる。 そうなってしまった時にどうすればいいのか そうなってしまうことを、繰り返さないためにどうすればいいのか 今の私なら、”自分がそうしてもらったように”、幸せに向けて導くことができるのかもしれない。 恋愛をすると相手を「生き場」にしてしまうんだと思う。 だから、恋人を持つとその人が全てで、失えばそれはすなわち「死」になる。 でも今の私は—恋人を持たない私には、何が生き場になっているのか… 混じりっけなしの、誰の意見も含まない、私だけが導いた選択。 ソレがあったのは、かつてパートナーになろうとした人に対してだけだった。 彼とのことについてだけは、誰の意見にも耳を貸さず それこそ、偉大なるヒーラーたちの言葉にさえも、当時私の絶対的存在であった叔母の言葉にさえも、耳を貸さなかった。 私が、ひとりで、決心したことだった。 「他の人があなたに用意されているって、理解している？」 —2018年メアリー・モーニングスター氏とのセッションにて それほどに、心血を注いだ”関係”だった。 とはいえ現実には、その関係は残らなかったけれど、それは真実ではない。 でも、それほどに心血を注いだというのは、それが私の「生き場」だったからだ。 それを失ったいま、「今の私の生き場」はなんなのだろうか。 自分で築き上げた—埋め立てた土壌というものを持っているんだろうか。 ずっと、表に出しきれず、それでも手放さなかったことがある。 「ヒーラーである」というこ...

生粋のネットっ子なので、SNSが手放せない——その筈なのに、そっとあえてその喧騒から距離をとって、田舎町の駅に降りた時のように、ふうっと息をついて自分の世界だけに入る。 駅に着く頃には、車内にぎっしり乗っていた人たちはすっかりまばらになっている。 たとえ、賑やかな人が何組か一緒に降りても、私の帰路の途中でみんないなくなる。 顔を上げたら黒い空に黄金の月。黒い雲がどんより、日本画のよう。 時々空は青っぽく、宝石を散らしたみたいに星が並んでいて、自宅の前にまで来ると視界の殆どを星空だけにして、包んでくれる。 仕事を終えて、ややふらつき気味に人混みを歩く時、楽しそうだな、誰かといるのいいな、と寂しくて心がくさくさする。 でもこうして駅に降りたところで、私だけの世界が広がって、すっかりご機嫌になる。 日の下で、人と触れ合い大騒ぎして楽しむ私もちゃんといる。でも、一日の半分は、空想の中を歩き続けるひとりの私がいる。 そういう意味で、帰るまでに人がフェードアウトしていくような、家に着く頃には人影もなく、家の中も早々に寝静まっている生活は、私にはちょうどいいらしい。 Photo by Ganapathy Kumar on Unsplash

お勉強中の占星術には「サビアンシンボル」というものがある。 私個人のホロスコープで、象徴的なサビアンシンボルのタイトルが「結婚の儀式を遂行する司祭」。 まさに自身の職業にダイレクトに関連する。 街でスカウトされて、事務所に入って最初の仕事はたいていブライダルフェアのモデルだ。 そこから今の仕事に流れ就いた。 誓いの場を、ハレの日を創り上げ、のこしておく。 いつも、仕事楽しそうですよね と周囲に言ってもらえるのは、新郎新婦からいただいたお手紙やプレゼントを嬉々として報告するから。 私たちはウェディングプランナーではないため、新郎新婦から懇意にしてもらえることは少ない。本来は。 この仕事を始めた頃は、次から次へとベルトコンベアのように打ち合わせをしていた。 結婚式のBGMをただ、たんたんと「何が使いたいですか」「どの部分で使いますか」ときくだけ。 なんなら、新郎新婦が書いてきた用紙から、自分たちの作業しやすい用紙に書き写すだけ。 それでも、そのなかでもごくたまに音楽の趣味や、そのほかの話題で盛り上がる。 こだわりたい人は、たくさん要望を言ってくれる。 それを叶えるためにこちらの譲れない部分とうまくバランスを取れるように、導いていく。 「話わかるなぁー！」 「そうなんですよ！！」 思わず大きな声でそう言ってくださった人たちの笑顔が、今も忘れられないし、誇らしい思い出。 そうして時々、挙式の後に「メッセージ預かってます」「お菓子預かってます」と何かプレゼントをのこしていただいたり、「一緒に決めてもらったあの曲のこのシーン、最高でした！」とメールで写真を送ってくださったり。 すごく、すごく稀にそうした贈り物をいただいた。 たった一回。顔を覚えていないかもしれない。けれども、そのたった１時間を覚えていてくれて、同じ気持ちにしてくれるた。 その希少な贈り物が、心の支えだったけれど、終わりが永遠に見えないベルトコンベアは、十分に心を蝕む。 どんどん余裕もなくて、心はぎすぎすしっぱなしで、人に優しくできないようになっていった。 耐えかねて、総合演出の世界にやってきた。 そこはベルトコンベアの前にある椅子からは、いつもキラキラと光がみえていて、憧れた場所だった。 音楽だけではなくて、もっとたくさん、もっとぜんぶ。 量産ラインから、アトリエメイドの世界へ。 責任というストレスは以前より増...

最近知り合ったばかりで、はじめて顔突き合わせて話をした日に 「服が好きなんですね！」 と言われて、生まれて初めてそんなことを言われたなぁと。 私は”服が好きな人”ではない…そのタイトルは違和感があるなあ…。 むしろあなたの恋人に「お前の昔のファッションマジ不安やった」と言わしめた過去があるんだけどなぁ… 何が起きたんだろう もともとは、自分で選んだ服を買うことができなかった。 洋服屋さんを除いても、欲しいと思う服はない。 いいな、と思ってもそこについている値札をみて、そこまでは出さないなぁと引っ込める。 かといってファストファッションは思うようなものがなくて、結局何年も同じものを着続けている。 今も「この靴よく考えたら中学生から履いてないか」というものもある。 けれどここ数年で購入した洋服も、ファッション小物も急に増えた。 買えるようになった。 お金を使う優先順位が異なる件はともかく、自分で選んだ服を購入すること、身に付けることに途轍もない抵抗があった。 これを買って着たら、なんて言われるだろう…。 「そんな安物着て」「なにそれ変」「胴長が余計目立つで」「露出が多い、やらしい」 下着の色一つ、好きな色を身につけていたら 「なにそれ、いやらしい」 下着さえ、レースも何もないシームレスなデザインかつベージュの下着しか選べなかった。 見つかったら何言われるかわからない。 だから彼女が「これいいやん、似合うし買えば？」と言った服しか買わない。 「そんなん買わんでいい。私が持ってる」 と言われたら買ってはいけない。着ることは永遠にない。 「あんたこれ、着るやろ」 と渡された彼女チョイスの服と、彼女の若い頃（細くてグラマラスで私なんかよりずっと美しくてモテた頃）のお下がりが増えていく。 出かけることになった時は、たくさん服があるのに「着たい服」はなくて、イライラする。 ツアーに行く時は「ツアーはこういう格好をするもの！！」と彼女の定めたドレスコード。 こうして思い返せば、私のファッションは彼女のドレスコードに定められていた。 だから、人からどう思われているかが徹底的に嫌で、そういった現実世界と引き離して”目に見えない部分”をみて接してくれる人たちとしか、関われなかった。 彼女との物理的な距離が生まれると、彼女という存在から解放されたようだった。 もう出くわすこともないから、好き...