見栄をはりたくって、みっともない

本来自分が感じたり、考えたりしたことを
否定される癖がついて、黙り込むようになった。

同じく、「人様にお見せするにあたって…」「見栄をはりたい」などと思うようになり、
誰も見ないとわかっているブログさえ、黙り込んでしまった。

mixiがあって、まだSNSって言葉が生まれて間もない頃。

私はネットに自分の言葉を吐露することが大好きで

それこそ迷いもなく、誰も見ていないとわかっていた。

それでこそ、自由に吐露できるのだと思えていた。

なのに、今はどうしてネットにさえ自意識過剰になったんだろう。

大人になっていくにつれ、出会った人が増えるにつれ、

くだらないかっこつけがたくさん必要になった。

出会った人それぞれに合わせて、仮面をかえるものだから、

結局どれが素顔かさえわからなくて、

気がついたら居場所が変わってしまっていて。

そしたら「みんなが見ているかもしれないところで、どの自分でいるべきか」と、

戸惑うようになった。

誰も見ていないし、誰しもが見ている。

仮面の下さえ、綺麗に取り繕って、押し黙ってしまう。

だって「どうせ、まちがってる」から。

私なんてどうせ、と寂しがりがずっと言っている。

声が聞こえたんだから、自分で自分を迎えに行ってやらなきゃいけない。

寂しいに決まってる。

だって手足をもがれたような痛みで、そこにピン留めされてしまったみたいだから。

みっともない自分を迎えにいこう。

そんでもって、開き直ろうと思う。

私はこんなに根暗で、正直幸福な状態を保つなんて芸当は、すごく体力を消耗するんだって。